Ze Indie...!

Je viens ici lutter contre une déception amoureuse. J'ai été éjectée de la pire manière qui soit: le silence radio. Pourtant le dernier message que j'ai eu était très doux. Il m'a appelé à la suite d'une petite incompréhesion. Depuis plus de nouvelles malgré mes sms, mes mails, mes messages facebook. Dans ces messages,  je demandais qu'il me dise que c'est fini. Je n'aurais même pas cher à avoir des explications. je sais qu'on ne peut pas toujours expliquer pourquoi on ne veux plus être dans une relation amoureuse avec une personne. Aussi sympa la personne puisse être... Je voulais juste avoir de quoi faire le seuil de cette relation. Comme on doit voir le corps du disparu pour en faire le deuil. Mais ce n'est jamais venu. Et c'est la pire des douleurs. Je n'ai jamais autant souffert. Je trouve son comportement immature malgré sa quarantaine passée. Je croyais justement que c'était un homme à assumer ce qu'il fait et ce qu'il est. Mais tout ça c'était de la com'. 

Aujourd'hui j'ai décidé de ne plus lui écrire. ça fait un mois que je souffre. Et comme on dit chez moi: "je ne dure pas dans mauvais rêve". Sauf qu'il va venir me hanter. Il aura ne actualité... Il fait partie des gens qui ont des actualités. Mais je n'irai plus le chercher. J'ai exprimer tout le mal qu'il me faisait. il est au courant. Je n'ai plus envie de me creuser la tête... A me demander pourquoi lui? Pourquoi moi. Je crois toujours en son talent mais il est lâche et irrespectueux.

Je tourne la page pour venir pleurer sur celle là. J'ai encore mal. Ce qui me fait tenir, C'est ma vie au quotidien. Mes responsabilités et l'amour de mes enfants et de ma famille. Et puis à part ce qui m'arrive avec ce connard, ma vie est simple et belle. Voilà ce que je sais. Ce qui me fais garder la tête hors de l'eau. depuis quelques temps je m'autorise à pleurer quand c'est trop dur. Mais je ne pleure qu'en écrivant ou en faisant la vaisselle. Jamais devant mes enfants et jamais couchée.

"Indie" c'est l'abréviation de "independent" en anglais, l'équivalent de "Indé". j'aime bien. C'est moi. Je suis indie. je lutte tout le temps.

Tout ceci aura forcément un fin. Et je serai debout.

Je suis en rehab.

J'ai décidé de ne plus lui écrire. 

Ce soir je n'en ai pas l'envie puisque j'écris ici.

Je vais aller au cinéma seule ce soir. Et demain avec un type qui est inscrit comme moi sur un site de rencontre. Je ne sais pas si c'est la bonne solution de se lancer dans des rencontres... je ne cherche pas d'amoureux, je suis au clair avec cela. Je recherche juste de la compagnie, des échanges sur le ciné ou des livres, rigoler...

je lutte. J'ai des hauts et des bas. Mais je lutte.

Je suis comme beaucoup d'entre vous dans l'autoculte. 

Je veux rentrer dans l'anonymat.

Je vais parler des autres... à travers moi... un peu. On ne se refait pas... facilement.